第1701～1750章合成

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第一卷笑话锦集第17o1章混在论坛的5种境界第一重境界:举头狂灌水低头写文章。

此种境界为泡bbs的最初境界也是混迹论坛最稚的境界。刚刚上网或是第一次接触论坛的网民突然之间现在茫茫尘世之中竟有如此佳地——只要遵守国法板规就完全可以在神上过过陶潜式的田园生活尽情抒可言平时不敢言之言大可狂写平时未曾见诸铅字之作品实在是不亦乐乎悠哉悠哉。

第二重境界:千锤百炼始出来犹穿马甲半遮面。

胡吹泡三两下未写文章先拍砖。

别有幽愁暗恨生此时无名胜有名。

同是论坛沦落人相逢何必曾相识。

此种境界算是混迹于bbs的第二重境界几个回合下来网虫现不管自己写的文章是“丑鱼烂虾”还是“美味佳肴”总是有人在背后诋毁自己人非圣贤孰能无过。况我辈纯粹俗人一个被强烈刺后本做不出唐僧东郭之状实在是不胜其烦。再说老表高姿态只能算是向小人屈服而已。于是索苦苦思量对策总之不能让其影响自己在网上写作的望。一番观察思考后决定施展姑苏慕容家的绝学“以彼之技还施彼身”于是风平静。

第三重境界:千山鸦飞绝万径虫踪灭。

孤笔网文独钓寒江雪。

此乃bbs生存之第三重境界。恭喜！达到此境界者已属不易此时的网虫已经可以称得上是一个网络写手了想想当初刚刚出道时在坛子上被人用臭蛋狂轰滥炸的烦恼而又要坚持写手气节绝不抄袭坚持原创。最终凭借其三尺不烂之手成功敲出无数经典网文被大多数网友所认可、转载实在不容易。至此当年常用臭蛋扔自己的一些无聊家伙或许早已经戒网；或是自愧弗如；或是疲劳不堪正与他人纠；至不济他仍回来扰我脸早已经磨练为三尺鞋底其最终不得不放弃与己纠。呜呼！天将降大任于斯人也必先苦其心志劳其筋骨嗟夫！此乃冰冻三尺非一寒之功也~第四重境界:侠客别网将行忽闻坛上灌水声。

bbs深千尺不及网友送我情。

达到此境界者大致分为两种一种是做斑竹做到无法自拔而为了不离现实不得不自拔的；另一种是一些在一定范围、一段时期内比较知名较有影响力的网络写手。当他们决定离开论坛的时候连平时一些作深沉状的网友这时也会站出来极力地挽留之甚至引经据典动之以情、晓之以理令其在电脑前动不已、去留两难。在“重温”过当年李白和汪伦的友情之后其最终决定重返论坛。

第五重境界:去年今此板中人面桃花相映红。

网虫不知何处去桃花依旧笑风。

毋庸置疑此乃在bbs上生存之最高境界。俗话说:天下无不散之宴席。做到斑竹、网络写手做到最后因为文章而结识的网上知心好友、红颜知己早已为数不少当初上网的目的业已完成。再说夜夜上网灌水身体早已透支网费电话费也将告急值此关头切不可犹豫正该离去。且把美好的回忆留给网友把自己在bbs上的愉快和惆怅也都一并带走。此举好比荆轲刺秦、稽康留曲:壮士一去不复返兮。

第一卷笑话锦集第17o2章大话西游广告系列一、蟠桃宴天里正为蟠桃宴忙得不可开。

一群力士、仙官抬着一缸缸琼浆玉来来往往。孙悟空躲在角落里看得心便拔下毫变出了瞌睡虫。奇怪的是瞌睡虫飞了半天也不见这些力士、仙官困。悟空百思不得其解忍不住跳将出来来问:“汝等为何不困？”一力士哈哈大笑:从旁边桌上拿起一个饮料罐:“喝了红牛当然不困！”悟空不由惊叹:“我kaoi服了you！”说罢他面对镜头面带笑容举起一瓶红牛:“渴了累了喝红牛！”众力士、仙官鼓掌。

二、唐王饯别唐王(真情):“御弟西行路漫漫你要多加小心啊。”唐僧(害怕):“陛下难道真的只有我一个人去？万一妖怪把我吃了怎么办？就算没有妖怪老虎、黑熊总是有的呀！”唐王(得意地):“御弟这个你放心看！”说完他拿出一双鞋子:“穿上它就会让你健步如飞没人追得上你。”唐僧(穿鞋狂奔大喜):“特步运动鞋飞一般的觉！”三、黄风怪悟空和黄风怪战正酣。眼看敌不过悟空那厮急忙退后几步吹出滚滚黄沙向悟空袭来。悟空躲闪不及大叫一声捂着双眼倒地。黄风怪哈哈大笑。不料悟空迅起身摸出一个小瓶儿往眼里挤了几滴药水又神焕地打上前来。黄风怪大惊:“这…这是什么仙水？”悟空嘿嘿一笑:“有了润洁滴眼还怕你这点黄沙？”四、难借芭蕉扇铁扇公主打不过孙悟空惊慌失措地逃回府紧紧关上了大门。悟空在门外冷笑:“这世上有什么门能拦住俺老孙？看俺变只苍蝇飞进去。”不料无论苍蝇孙悟空怎样钻就是钻不进去。气得悟空挠着头直嚷嚷:“奇了奇了！”铁扇公主在门内大笑:“死猴子有这道防盗门在你无论变成什么都进不来！呵呵！”悟空长叹一声垂头丧气地飞走了。(画外音:盼盼到家安居乐业。)五、取得真经唐僧师徒四人历经艰辛终于来到了大雄宝殿。可如来给他们的却是无字经。唐僧好不容易厚起脸皮要真经如来却拂袖而去。唐僧急得不行高呼:“天亡我也！到了天竺还是取不得真经！”这时阿傩从一旁闪出暗示唐僧要给点“人事”可是唐僧送土特产如来不睬送珠宝如来还是不睬即便唐僧狠下心送上唐王亲赐的紫金钵如来仍是无动于衷。正无奈间悟空突然想到了什么一把揪住八戒的耳朵:“呆子把那东西拿出来！”八戒不干悟空也不多话按住他就是一阵暴扁。可怜八戒被打得鼻青脸肿实在撑不住才极不情愿地从怀里摸出一个盒子边哭边嘟哝着:“这可是俺老猪给丈人买的…”如来定睛一看大悦:“好！真经你们可以拿去了！”言毕他迫不及待地一把抓过盒子笑对镜头唱:“今年取经不收礼收礼只收脑白金！”六、第八十一难唐僧师徒四人取得真经在通天河乘老鼋而回。由于唐僧忘了向如来询问老鼋何时转为人身之事老鼋一怒之下将四人甩入河中。待四人爬上岸时经书不仅尽而且破损不少。唐僧从怀中摸出一张碟片笑道:“幸亏现在科技达真经也有光盘版！”八戒一瞅惊呼:“师父这碟片损坏得严重啊。”唐僧一看果真如此不失声痛哭。这时悟空走上前来摆了个pose摸出一台vcd机:“金正vcd强纠错！有它在碟片再花也不怕！”第一卷笑话锦集第17o3章谁动了我的“**”？

人世间最痛苦的事是什么？银行职员告诉我:天天数不是自己的钱。瞎子告诉我:后悔当初没有窥探如花洗澡。小孩告诉我:刚送到嘴里的糖被大他一岁的二抢了。我的老婆告诉我:后悔当初没有先试货就购买了回来。

是的我是一个心理医生聆听他人的痛苦抚他们的心情我觉自己很伟大似乎看到了我在十字架上微笑的样子。可是俗话说的好:好心情并不是每天都有。不久前老婆暗示她已经好久没有那个了我装作莫名其妙的样子回绝了她从那天开始她就带着她最喜的波斯猫和儿子睡在一个房间了对了我的儿子只有四岁。

做为一个医生我一向对自己的身体很关注昨天我去医院做了个检查医生说我完全健康。当我对他说我对那事儿一点兴趣也没有的时候边上的小护士脸红了起来低下头叽咕了一句话:老狼不正经。医生笑了笑对我说:这事我也有过我开个方子给你你去拿付药吃了就好。拿起药方看到上面有万艾可三字我问道这是什么？喔这就是市面上俗称的伟哥效果不错。医生挥了挥手示意我可以走了。

要知道做为一个好男人不是光事业有成就行了而且要让孩子敬你子你一家子幸福快乐。如今因为我个人的不而造成了我与子之间的隔阂做为一个好男人我当然要挽救一次不仅仅是为了她。

回到家看到院子里的墙角小草正挣扎着天的气息。打了个电话给子得知她接儿子去了半个小时候回来听着她电话中冰冷的声音我却莫名的动了起来。下洗服掏出药片倒了一杯水服了下去赶紧去浴室放水准备洗干净自己后给老婆一个待。

老公快来呀爸爸快来呀！就在我吹着口哨穿上内的一瞬间听到了子和儿子惊骇的声音还有家中那只波斯猫凄惨的叫声。坏了我想起来我没把留下的药收起来恐怕是给那只猫吃了起了不良反应。我手忙脚的冲了出去一看傻了一只老鼠红着眼睛正拼命的追我家那只可怜的波斯猫。

第一卷笑话锦集第17o4章绝妙广告词一家美容院挂一块广告牌:“请不要同刚刚走出本院的女人‮情调‬她或许就是你的外祖母。”某一法语学习班的招生广告说:“如果你听了一课之后现不喜这门课程那你可以要求退回你的学费但必须用法语说。”香港一家化妆品公司的广告是:“趁早下『斑』请勿『痘』留。”一家美国报纸登了这样一则广告:“招聘女秘书:长相像妙龄少女思考像成年男子处事像成的女士工作起来像一头驴子！”眼药水广告:“滴此眼药水后将眼睛转动几下可使眼药水遍布全球。”墓碑上的广告苏格兰有一块墓碑的碑文是:“这里长眠的是亥米西。麦克泰维西。其悲痛的子继承了他的兴旺的事业──蔬菜商店商店在第11号高公路每营业到晚8点。”某家理店的墙上贴着这样一则广告:“别以为你丢了头应看作你赢得了面子。”英国乡村理店在桥头立起一块木牌上边写着:“先生们我要你们的脑袋。”第一卷笑话锦集第17o5章俺就是传说中的‮男处‬这个世界男人不坏女人便不。我就不坏所以我没人。一眨眼快三十了不好意思还是个‮男处‬。

小时候他们说我是乖孩子别的孩子成天打架闹事三天两头请家长只有我安静读书没事就帮家里做家务。老师和父母都夸我乖说我长大后肯定有出息。可昨天我听我爹对我妈说这孩子咋就这么不开窍都是你从小让他光知道学习都学成愚蛋了这下倒好便宜计生办了。

再大点我青期萌动了。几个女孩给我递纸条我都班主任了。班主任当时可是表扬我立场坚定的。可背地里同学都骂我有个家伙居然把我经常早晨偷偷洗被单的事给抖搂出来。害得我被人叫了两年的半自动步。其实那有什么奇怪的看着别人拉着又白又的手去看电影我心里也很难受洗单情有可原嘛。

上大学我终于了女朋友。从认识那天到分手我只亲过她一次还是在额头。她对我说既然她就要为她留住芳草地我是真她啊所以我就听了虽然每次约会回到宿舍我都继续使用半自动步。大三的时候她说要分手我问为什么她说新认识一男孩觉得更适合后来我才知道那家伙死磨硬进她芳草地了！

大学毕业了别人给介绍了个女朋友认识她时她就咋呼着要出国我拼命替她跑护照跑签证联系学校还把自己所有积蓄都给了她她走时是着眼泪的她说你太好了我去了六个月就把你出去现在都六年了我还在这。之后我还认识了几个其中有位临走时语重心长地对我说你太老实了。我说老实有什么过错难道非要我上来就扒你裙子吗！你知道她说什么她说要是那样倒好了。

我想我得改变一下我把梳了三十年的平头换成了印第安野人头不穿衬衫不打领带我光着膀子穿西装。下雨天我也戴着墨镜扮酷。电影上坏男人不都这样吗。谁知道她们居然告上级说我扰！我扰什么了我某位著名作家遇到女孩子就说美眉你好靓我想亲你股连四十的阿姨也不放过没人告还有个诗人成天说臊故事一张嘴就是我的丸兴奋了它们在跳动想变成南瓜她们也不告怎么我戴副眼镜倒被人告了还有没有天理啊！