阴天

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我是个会在天里仰望天空的好孩子，我真的是个好孩子。

——题记1这个世界上有种天气叫天，天里有种受叫寂寞，天的寂寞里，总会有个听话的好孩子痴痴地仰望天空，那铅灰的长寂寞云朵的天空。

这是我的一篇没有完成的小说的开头。我是个不善于写小说的人，因为我从来不善于讲一个完整的故事，我写着写着就会下意识地扯到自己身上去，将自己的一切的一切全部扯出来，丢在光下供人欣赏或者唾弃。我总是不厌其烦地使用着“我是什么什么”、“我要怎么怎么”的句型，直到把自己掏空的一瞬间，虚攫住了我，我方肯罢手。我就像是一个金黄的橘子，努力剥掉自己光滑闪亮的外衣，执著地让别人看到我身体里面纤细复杂的白经络一样。我想我具有祥林嫂的神经质，顽强且顽固。

顽强且顽固，但我仍然是个好孩子。

2我想很多时候我需要一个空气温柔的天，我想我需要一条两边长法国梧桐的寂寞长街，我想我需要一条漆黑但温润的柏油马路，我想我需要一个人牵着我的手在上面走，大走特走，一直走，一直走到天昏地暗，走到月无光，走到高考会考月考统统消失不见，走到我把所有的悲伤丢得彻底干净，走到我变成一个真真正正完完全全的好孩子。

走到三生石上开大朵大朵白的蓝的花，走到那个人说下辈子还要陪我。

可是，可是，可是什么叫梦想，什么叫现实，什么叫乌托邦，什么叫刀剑场。

所以我只有蹲在马路边上，双手抱着膝盖，看着梧桐树叶一片一片地纷下坠，掉在我脚边悄悄地死去，看着太画出山坡的轮廓，看着群岚暗淡暮四合，看着空气里开始布白斑点，如同恍恍惚惚的老胶片电影。

如果天冷，将腿抱紧一点，这是个好姿势。

我一天一天习惯这个姿势，像个寂寞的乖孩子。

3天/在不开灯的房间/当所有思绪都一点一点沉淀。

莫文蔚。她是个疯狂的女子，而我是个疯狂的孩子。

我知道一个十七岁的人不应该再叫自己孩子，因为杜拉斯说:十八岁，我们就已经老了。很多很多的人告诉我我应该长大应该成应该开始培养一个男生最终要成为男人的理智，可是我还是任地把自己叫做孩子，我不想长大，就像彼得·潘一样，永远当一个小孩子，所以我沿着时光的脚印退回来，抱着膝盖蹲下来小声唱歌。我是个小孩子，大家不要欺负我。

我总是喜一个人小声地唱歌，唱一些难唱却好听的歌。比如麦田守望者的《英雄》，比如王菲的《新房客》。别人不知道我在唱什么，可是我知道，这就够了，够我快乐的了。

可是，那天我去上学的时候，却听到前面的两个女生在说:知道吗，原来高二三班的那个唱卡拉ok。

4我告诉别人我讨厌晴天，讨厌眩目的光，因为每个人都在狼狈地汗，空气的味道像发霉的饼干。

我告诉别人我喜天，喜风吹起我刚洗过的健康的头发，喜均匀柔和的白天光从天幕渐渐浸染下来。

其实一切都反了。

事实上我害怕天里那股冷的味道，因为我的情会被屋外不痛不病怏怏的天气收殆尽，天像是块收生气的超级大海绵。

我喜光明媚的子，光照在皮肤上热辣辣的觉异常清晰，我可以一边挥动羽球拍一边幸福地汗。这是所谓的平凡的幸福吗？我不知道。我只记得海子，就是那个在黑夜中独自高唱他的黑夜歌的诗人也说过:我想有栋房子，面朝大海，暖花开。

我小心翼翼地守护着自己内心深处的愿望，像守护着一个布裂痕的水晶杯子。我总是将自己真实的思想掩藏在深深的水里，所以朋友说很多时候我的话不能全信。小a说他发现我在说“好，没关系”的时候其实心里很难过。

我记得我最初告诉过朋友我不快乐，可是他们觉得不可思议。他们说如果一个被父母宠得连扫帚都不提一下的孩子，一个成绩好得过头的孩子，一个有着大把朋友的孩子，一个有着一大书架小说和一大衣柜衣服的孩子如果说他不快乐那么他就是不知足。

甚至还有人说:如果不快乐，那么除非雷峰塔倒西湖水干。

我不是个喜破坏风景名胜的人，既然这样的话都来了，那我只好说:刚才我说假话呢，其实我很快乐。

我每天都在笑，一直笑到每个人都意地说:你看我说你是快乐的吧。

直到那天小a对我说:你不快乐。

于是我的眼泪掉下来。

我一直很喜一个寓言故事，我逢人就说，你一定听过，可我还是要说。如果一只野兽受了伤，它可以找一个山躲起来，一边舐自己的伤口一边咬牙坚持。可是一旦被嘘寒问暖，它就受不了了。

如果一个小孩摔疼了，没人看见，他会自己站起来拍拍膝盖。可是一旦心疼自己的人来了，眼泪就会大颗大颗地掉下来。

那个喜在天里仰望灰天空的小孩也一样。