第七章

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她想起昨夜因为思念他，写了一封给他的告白信，刚好现在就放在包包内，她该拿给他看吗？还是不要呢？

然而，颤抖的小手，仿佛有自己的意识，硬是从包包内把信给掏了出来，迅速递给了他。

在递出信之后，她什么话也不说，便独自走出自习教室，只因她害怕自己会忍不住在下一刻把信给收回来，所以她只有离开此地，等候他所给予的答案。

紫尔愣愣地看着手上的信，而后，便迫不急待打开了它。

傍最的紫尔:想起了第一次你当着众人的面，骂我为何把茶换成咖啡时，我心中真的好气愤、好想哭！可是我不想在你的面前表现出自己的脆弱，所以我惟有表现出一副高傲的践样，惟有不看你那深邃如夜的眸子，才能维持自己那仅存的尊严。

我不懂的是为什么你总喜骂我没用脑子，那也就算了，你还刻意将这四个字的语气加重。除非是圣人，要不然的话，谁会不气，谁会不想顶撞你？

总之，你随口所说出来的恶毒言语，我绝对没有辨法泰然处之。

但我不懂为何我无论如何骂你，你总是一脸笑嘻嘻的，本就不把我的愤怒当作一回事。

不过，我永远忘不了那天在大雨里，你紧拥着我的身子，并问出一句最令我震惊的话－－为什么你总是拒人于千里之外？为什么你总是不肯让别人了解你？告诉我好不好，我想知道原因。

当我听到你那些话时，第一次，我终于在一个跟我完全不悉的男人面前－－哭了，因为从来没有人对我说过这类的话。当时，我心中真的好动，甚至想要说出过去那件令我最痛苦的回忆，可是我的心仍然十分不妥，因为你来到公司本还不到一个月，认识你不深，我怎么可能在你面前剖析自己的过去？

无论如何我也绝不能说出那件事。虽然脑中是这样想，然而无助的泪水却不断淌。

从小时候开始，父亲就已经把我当成大人在训练。像功课，非得要我拿到第一不可，可惜天不从人愿，我本身的资质并非如父亲所想的那样好，反倒是我妹妹只要一‮试考‬绝对是拿第一。

就因为如此，父亲开始不重视我，并三不五时在众亲戚面前，拿我的成绩和妹妹作比较，让我无颜见人，也让我彻底封闭了自己的心。

从此之后，父亲便常找机会拿皮鞭打我，不问原因，只要一出事，父亲便一口咬定是我的不对，每当我努力地为自己辩解时，他都有理由将全数的过错往我身上推，让我百口莫辩。

所以，我国中时期，经常全身带伤去学校。

就在我内心痛苦、空虚、之际出现了那时我生命中的灯塔。

在联考的力下，我被父亲送到补习班去上课，而他正巧成了我的个人心理医生，从那次以后，只要我心中有苦时，第一个想到的人，永远都是他。

但我万万也想不到，他竟会强暴我！

一个我绝对相信，从不曾怀疑过的人，竟会对我做出那样残忍的事情。

他为什么要这么做？

难道他从来都不知道我是多么的相信他，多么的依赖他，甚至还把他当成父亲般看待。

自从发生那件事后，我整个人便彻底的改变。

我变得不再想依赖他人，不再想把自己的心事告诉别人，开始懂得如何处理复杂的情绪，把自己的心封闭起来，变得不想听、不想看、不想去想…只想一个人承受过多的悲伤，再也不想去相信任何人的话。

这件事带给我的伤害，差点把我带进鬼门关，直到我的好友华李对我说:“如果你自杀的话，那么…我会恨你一辈子。”因为那句话，才彻底断去我想自杀的念头。

虽然断去自杀的念头，但我的心却彻底的封闭起来，就在这时你却突然出现打了我的生活，将我的坚持彻底瓦解，让我变得不再像是从前那个麻木的我。

我之所以告诉你这件事，是因为我已经快要崩溃，我如果再不说出来的话，我肯定会被自己给到死。

说真的，每当我看到你的时候，总想逃开，但在看不到你的时候，却有股莫名的渴望想见到你。我不否认，在你不带我们班之后，我曾经暗自哭泣好几。

我发现我真的不了解你这个人，因为你一直想了解我的过去和一切，而我却不曾过问你的事，有时我真的很想问有关于你的事情，但心底却又十分犹豫。心想你或许还不想让我了解你这个人的情况，我只好选择不问。

以上是我这些子以来的疑问，至于你是否会有回应，对我来说，应该也不再重要了。如果能够学习对你不在乎的话，我相信将来的我应该辨得到，但目前的我还是没办法做到，最后，我要告诉你一句话－－我真的好好你。如果你真的只是在玩我的情，那我也认了。

现在我终于知道原来要克制自己不去喜一个人是多么的痛苦，我不晓得究竟我该怎么做，才会让你知道我心中真正的觉，但如果你已经喜上别人，那么我也只好放弃，真心的祝福你们直到永远。