第十章

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因为知道这样的事情，我到季家时心情一直是惶恐不安的。我认为那个从未见过面的哥哥一定很恨我，因为我，他才被迫与亲生母亲以及情最好的弟弟分离。我以为会遭到怨恨，甚至不合理的对待，我也预备忍下来。

但海澄不仅对我没有丝毫怨怒，还以最真诚的微笑我。他照顾我、疼惜我、宠我，完全就是一个哥哥对待亲妹妹的方式。你可以想象当时的我有多动吗？从小我就因为私生女的身分受尽他人的嘲，唯一疼我的妈妈又因病被折磨得不成人形，最后撒手尘寰，留下我孤单一人。父亲虽然接回了我，但一向对我漠不关心，下人们也因我的身分对我不甚尊重，只有哥哥，他完完全全接纳了我、保护我，因此我在季家大小姐的地位才能确立，即使后来父亲另娶，也不能动摇我的地位。

十五岁那年，有天晚上我在花园襄不经意窥见了继母与舅舅的丑事，他们发现后威胁我不准张扬。我很害怕，原想隔天找海澄到外头倾诉的，没料到海澄就在隔天晚上出了车祸。他死了，为了救一个陌生的女孩。

我不晓得该如何形容当时的咸觉，生命中最重要的人又一次拋下我独自离世了，我心碎、悲痛，却也忍不住怨恨。我恨上帝，恨那个害死澄哥哥的女孩，也恨海澄。

第一次遇到你，是海澄下葬后不久，我从季家逃出来，为了躲避洛成发对我伸出魔掌。那天，父亲与继母都不在，我一人失魂落魄地在屋里晃，他竟念忽起，意图对我施暴。我几近疯狂，一口气逃出正屋、跑过季家广大的庭园、跌跌撞撞地下山。

可惜我并不记得你的相貌。那时我神智恍惚，只隐约知道有个年轻人陪在我身边安我，却不记得那人是谁。等我神智再度恢复清醒，我已经来到父亲位于仁路的房子。

从那时开始，我决定要成为一个自私的女人，我不再对任何人付出情，因为我深信我的人最后总会离我远去。

我以为这世上不会有永恒。

我自私、骄纵、任，成了人人避之唯恐不及的千金大小姐。

我带着无可无不可的心理嫁给你，反正这辈子我不准备上任何人，跟谁结婚又有什么关系？所以我听从父命，与你这个一心想攀权附贵的男人联姻。

攀权附贵，那真的是我当时对你的想法。如果一个男人不是为了自身利益，怎可能答应娶一个没见过几次面的女人？虽然每一次见到我，你总是温柔地向我微笑，但那微笑愈人，我就恨你愈深。因为我认为你是为了讨好我才出那种笑容，而我竟还会为你暗藏心机的微笑悸动。

语莫，那时的我已经是个魔女了。我不信任这世上有真正的情存在，更从未想到你那时确实已对我有好威，我只听从自己冷酷的大脑，告诉自己一切都只是因为你需要季家的权势。

婚后，我对你虽然极其冷淡，你却似乎不以为忤，依然温柔待我。每一次绵，我总能受到你的柔情，而那挑起了我。我的心虽恨自己对你的抚触有反应，但身体又忍不住热情响应你。我恨你碰我，但当我怀了恩彤后，你不再在夜里打搅我时，我却又忍不住对你强烈渴望。

想来那时我便已经逐渐上你了。虽然我不肯承认，但我的确打算生下恩彤后与你和平相处…直到那一晚。那晚，我着即将临盆的肚子半夜起，却看到万分不愿得见的一幕。我瞧见语柔潜入你房里，挑逗你，你们热情地拥吻。我急奔回房，不敢置信，直到我忽然阵痛…我一直在想，如果不是我忽然阵痛打断了你们，你们会继续到何种程度。我觉得咽心，不能相信亲兄妹竟做出如此苟且之事，就像我继母和舅舅一样。

于是我又开始恨你。我不准你再碰我，而每一次看见语柔贴近你对你撒娇，我便愈加恨你。现在想想，或许是因为强烈的嫉妒蒙蔽了我，我再也看不见你对我的温柔忍让，只觉得你是虚伪矫饰。

后来，经由一个朋友的引介，我开始出入黑蔷薇。

出于报复心理，我故意行止放，在我心情最不好的时候，我甚至会戴上面纱扮成舞娘在台上大跳舞。每一次我那样做，脑海就会浮现你和语柔拥吻的影子，我便会跳得更威、更挑逗，意倒台下所有男人。

我要向你证明，我季？翰皇敲挥腥艘莸乖谖沂袢瓜碌哪腥撕纹涠啵徊钅阋桓觥？br>但是语莫，不论你相不相信，其实我并不如你想象中那般的。

在黑蔷薇，我确实曾和一个男上，然而也有唯一的一次，在我第一次到那里时。后来，我就觉得恶心，那并不是所谓的做，只是对客人尽心尽力的服务而已。

我无法忍受那种污秽的威觉，因此之后我虽然会点男人服侍我，却绝不会让他们碰我。

我依然一次又一次出入黑蔷薇，只为营造放不堪的假象。

我想重重地伤你。

终于，我真正怒了你。

那一晚，你亲眼看见我走出黑蔷薇，怒气冲冲地拖我回家，在一阵痛责怒骂之后，以强硬的手段占有我。那一次，我第一次在你面前哭，真的被你吓到了。我知道你恨我，却不晓得你的恨意如此之深，那晚你看我的表情就像在看一个最下的妇。虽然是我自已故意造成这种印象，但当你真正如此认为了，我却又忍不住难过；我是真的很难过，而且非常非常害怕。那晚我看着你，就像在看一个从未见过的陌生人，这个人以强硬的手段占有我，就像洛成发曾经想对我伸出魔掌一般。我的记忆在那一瞬间和少女时代重叠了，当年的担忧恐惧以及透不过气的威觉重新卷向我，将我整个人陷入牢网，挣不了。

那一刻，我真的恨你，前所未有地恨你。我恨你让我展最脆弱的一面，恨你让我回想起最不堪的记忆，恨你对我毫不温柔，像占有一个女一般占有我！我思夜想，终于决定在你生那天给你最大的报复，我要你在公众面前颜面尽失。

我活该，对不对？我用最愚蠢的方式表达我的抗议，又用最冷酷的言语重重伤你，也难怪你会失去理智，置我于死地。

是恩白救了我，他的哭声唤回你的理智，也令我得以存活。

从那时候开始，我就不再恨你了。我忽然认清这桩婚姻的悲哀与可笑，我们各自以某种方式伤害对方，又因为被对方所伤，更起想报复的心理。最后的结果是我们两败俱伤，同时也拖累我们的孩子。

这段婚姻看来是没有持续的必要了。我决定向你提出离婚。偏偏，我又听见了你的表白。那晚你喝醉了，整夜锁在房里。我在隔壁听着你不曾停歇的踱步声，心内难以言喻的烦躁，推开相连你我房间的门，只想好好发一番。但神智不清的你见了我，却忽然一古脑儿表白起来。你告诉我从十三年前第一次见到我就不自地牵挂着我，你真的我，想好好照顾我，为什么今竟会到这步田地？

我相信你一定忘了自己曾经酒后吐真言，但我却无法忘怀。我震惊莫名，就无法相信又深觉讽刺。原来这一切都是我的任造成的，是我一手导演这场可悲的闹剧！语莫，我真觉得对不起你，更无法再面对你，在看着你痛苦无神的眼眸时，其间彷佛也反映了我的愚昧。我太过分，太任，太不可理喻，我用那种可怕的方式伤害你，我无颜再面对你，无颜面对你们每一个人！