第四章距离也是一种美丽

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校园漫台阶我对自己说，不后悔，也不会嘲笑曾经的一切，倒是对那份情与冲动很怀念，因为很多时候，不假思索的第一反应，往往是对的。

毕业后，我还会常常一个人去逛附近的一些大学校园，有时，特地选择夜里去，一个人傻傻地坐在某个台阶上，有清风吹过，有落叶掉下，没有人认识我，或闭目怀想，或抬头看天上想忘却什么，那种滋味清新，优雅，然后轻轻叹口气，回家…

记得刚上大学的头一段子，南腔北调让你天天笑。来自闽南的一位同学谦让得很，洗衣处很挤，就客气地给我让位，并一个劲地说:“你先死(洗)，我后死(洗)！”如此“死”法，令我哭笑不得，而教“统计学”的万教授，胖乎乎的，站在那里就像个贬义词。每一节课，他会百分之百地把“分配率”读成“放率”而且是那么认真且有板有眼。

上食堂买饭，人挤一堆。一位老太太出来维持秩序了。她大声叫:“打(大)仗(家)不用(抢)，饭是狗(够)吃的！”如此笑话，不胜枚举。当时，我手头拮据，很清贫，每次去食堂吃饭时，总有点难为情，我很虚荣，只买些青菜豆腐总觉得上不了“桌”面。每一次在售菜窗口，我总是刻意地对打菜的老大姐假笑一下，然后先给她菜票，而且是到她手心里去，接触后，亲切就来了，这样，她打“荔枝”时，就会干脆一些，不会轻易多抖几下，每每看到她抖着手腕时，我心里就咯噔一下，为了分散她的注意力，有时无话找话，好让她在装起一勺荔枝时不再习惯地抖。还有一招，我喜拿一个特大的盆子去接菜，那个姿欠佳但心眼不坏的大姐往往会再添几块荔枝给我，因为大盆子里放一勺子，反差实在太强烈了，她于心不忍，便有点心痛地再添几块，我也睁一只眼闭一只眼拖拖拉拉地拿走那个奇大的盆子…

穷人的孩子，总有一些鬼主意。想想这些不再苦涩只是觉得有点可的细节，常常会忍不住会心一笑，比如忆起那次尴尬的“约会”一天，发现自己所钟情的“红衣少女”在“夜餐厅”里吃拌面，我也装模作样要了一碟，坐在她隔壁，她吃得很慢，我则像个犯极“左”路线的傻子，没两分钟，就把面给吃光了。这时，服务员过来收钱，我这才发现自己口袋里没一分钱。正解释着“红衣少女”转过头，用一张极白的纸抹抹小嘴，千姿百态地走了。

我对服务员说:“我身上没什么值钱的，这双拖鞋先留下抵押。”那个智商有问题的女孩竟然点点头答应了，她怎么没领会出，我只是想幽默一下。一言既出，驷马难追。只好悻悻地下楼，然后拼命地去追那个“红衣少女”赤脚跑过那段石板路，很疼。我知道，这叫情受难。终于追上了，我结结巴巴说:“有一封信想给你！”

“红衣少女”奇怪地问:“我不认识你，你有话直说吧？”我能说什么呢？只是在图书馆见过两三回，就莫名地开始想她，也不知她是什么系的学生。便问:“你是哪一系的？”她说，她是到师大找男朋友的，每每男友去上课时，她就带着男友的借书证去图书馆…原来如此。

不过，我仍把信给她。

而她当场撕了。撕成两半。

多情却被无情恼。我难堪至极。坐在一盏路灯下，检查那只血的脚，原来踩到了图钉。一种痛，十分淋漓。我没有哭，血比泪更惨烈。

最终，我没有去取回那双拖鞋。

一段延续3天左右的相思，我可能得用一辈子去忘记。赤足飞奔，想想那一路不顾一切的心跳与疯狂，我都为自己动了。

不久前，夜回母校，穿着皮鞋慢慢走过那近300米长的石板路，自己问自己:后悔吗？为了那个虚无的情，为了那个不知住在何处名字叫什么的“红衣少女”

…

我对自己说，不后悔，也不会嘲笑曾经的一切，倒是对那份情与冲动很怀念，因为很多时候，不假思索的第一反应，往往是对的。

校园里，总有一些夸张的笑话，沾沾自喜的小聪明，故作深沉的论述，和神经兮兮的情，这些已渐渐离我远去，有时整理旧箱子时，会忽然心颤一下，然后把门关起来，坐在沙发上，听一个下午的老歌。这一辈子，我们可能会经历很多，但校园里那些台阶，会是我们一辈子都抹不去的心情故事。

校园漫台阶横七竖八地用心织完这些文字，是秋天里一个霪雨霏霏的时候，今秋不是那年的秋。

最终明了，忘记文是不可能的，尽管有些东西记住便是一种忧伤。

我无法拒绝文的音容笑貌，无法忘记那些动人的却无论如何都挽不住的前尘旧事。如同玩耍，我拒绝不了我的笔为文织一些歪歪斜斜哪怕是最笨拙的文字。

我不知道我为什么这样刻骨铭心，我只知道我的那些年少的子以及我生命中最初的珍贵记忆是因文而留下的。至今，我的眼里仍不时有一个纤柔的红身影飘在我前桌的情景，那时我的眼睛仅仅被这红剪影擦亮了些，我并没意识到这便是故事的开始。

相识缘于猜谜。当初来乍到的文有一天扭过头向我灿灿一笑时，我吓得慌的目光不知放哪里好，文于是就乐弯了:“我想是我的目光太辣了，真是对不起啊！哦，你猜猜看，‘欧洲见闻录’的谜底是什么？”很好听的声音，仿佛一阵如兰似蕙的风。我正确说出谜底的同时，柔柔的声音和脆脆的笑容便在我心中定格。那是秋天，记忆中的那个秋天暖融融的光撒了每个子。

在后来的往中，我慢慢知道了文来自拉萨及她的一些情况。文说她第一次离家这么远怪孤独的，总想找个人聊聊天，她又说:“李美坤，我知道你很内向，但是你不用在我面前拘谨。我又不是老虎，你怕什么呀！”说完她就“咯咯”地笑，酒窝里漾了善意。她知道我是一个格脆弱情纤柔的人，所以她总在有意无意地谈话间制造一种轻松的气氛，以致后来渐渐地与异接触多了，我仍念念不忘与文在一起的坦然和从容。

文第一次在我面前泪是在我讲起我的故事时。那个午后，光很好。我对文说起了我的父亲早年病逝，说起了我那含辛茹苦夙兴夜寐的母亲，说起了单薄孱弱的我不得不与母亲一起在田间挥汗劳作，说起了我的母亲为了我能上学费，节衣缩食奔求于四邻的情景…文听着听着就哭了，哭得很伤心。平生第一次面对一个女孩泪，我惊慌得手忙脚，只挤出一句“你别哭了，你再哭我也…”便如鲠在喉，文于是颤颤地握紧我的手，是泪痕的脸上绽出牵强但很美丽的一笑。

那以后，每个早晨我一走进教室，文便会从课桌上拿出她准备好的食物，如油饼、包子什么的，并笑地说:“这么多，我是猪八戒也吃不完嘛。美坤，你吃了吧！”她见我的饭盒里每天都盛着自制的榨菜，便用尽种种办法让我吃她买的青菜或者丝。文的理由似乎很多，不是说她是城市人很少吃榨菜所以特喜吃，就是青菜打多了吃不完。放学时她常常执意要我做她千方百计找来的题，然后她就溜去找菜买饭“劳”我…习惯了也就认可了，后来我干脆放下自己的自尊与虚荣，坦然地与文在一起吃她买的鲜菜和我的榨菜，坦然地接受别人或羡慕或误解的眼光，坦然地分享那份纯净无尘丝丝融融的友情。

与文一起走过的子，是我有生以来最快乐的子。我们玩着纸条游戏，一同读书，一同吃饭，一同安静，一同疯闹，于不经意间营造了一份深深的默契。语文老师总说我的文字里面长了情，而我始终不明白的是期末我的成绩可以从第三名跃居第一名。

别后的这些年，我与文一直都以书信维系着我们的友谊。也曾在信里闹过几次矛盾，我以为化解了矛盾的时候彼此僵持的关系也随之冰释，因为我始终坚信朋友是老的好，更何况文是我生命中第一位朋友。然而，当文的信越写越短直至最后再没信来时，我才真正相信文不止一次讲过那句话:“我变了”文——变——了——一股凉意直刺心尖！

“无可奈何花落去。”也许文真的不是从前的文了，她已是一名教师，她有她的生活、事业和情。但我是多么希望自己能有一次走进她梦里，让她记起在重庆她还有个叫李美坤的朋友正等着她告诉她的通信地址；我甚至希望生活的时针能倒转，那样我会十倍、百倍地珍惜与她在一起的子，用自己的手自己的心弥补所有的缺憾，合情的裂痕。我是多么不愿意让那个红的身影，那缕温暖灼人的目光以及那一个个笑语盈盈其乐融融的子只是一个支离破碎的梦啊！

横七竖八地用心织完这些文字，是秋天里一个霪雨霏霏的时候，今秋不是那年的秋。而这时，文，你在做什么呢？是否也像我一样悄悄地注视朋友，远远地关怀朋友，融一腔深情于沉静中…

澡堂大战这时偏偏天公不作美，下起了细雨。可没人介意这细雨。

离下课还有20分钟时，我已经坐不住了，下课铃刚响，我顾不上向老师鞠躬回礼就冲出了教室，并以百米冲刺的速度冲向寝室。