第44章快乐人生

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而另一种力量则让他勇敢，令他敢于认识自我，自我醒悟，选择前进。没有一个人从一开始就清晰的分辨出自己所拥有的力量，做出清晰的选择。

也只有在某种特殊的时刻之后，他才能清晰的辨析出来。当你说到那句话的时候，我想，你尽管是痛楚的，但是清晰的。

因为你已经清晰的意识到自己的生活方向，意识到自己内心真正的所求。你想，给自己一份。有一个同抒情歌者这样唱过“情比痛楚更加痛”我想，你对此有切身的理解。因为情原本就是生命中最昂贵的追求，而同之间的“情”更甚。我是否可以大胆的询问，如果生活中真正给你一次相同的机会，你会选择表白吗？在小说中，你已经将情和亲情之间的冲突展现出来。

虽然那种冲突还仅仅潜藏在下面，没有完全爆发。在你的内心深处，作为一个叙述者，也作为一个生活的体验者，亲情和情原本应当是和谐在一起的珍贵情，当它们发生冲撞的时候，你将做出怎样的选择？或者你将给自己的心的主人公做出怎样的选择？因为你的叙述是朴素的，因为你不会追求一个华美的童话，你想给自己的是一个真实。

不是吗？[寂静之声]:晓白，我觉得自己很好笑。本以为一周不见，我的访谈结束了，没想到再次见面时，你却把更尖锐的问题投向了我。

每个人都有自己的坚强与软弱之处，而我的软弱之处就在于我不能完全丢弃亲情。我想你既然从事这项工作，就应该明白我们这样一群人究竟为什么痛苦。其实比较而言，社会的舆论以及世俗的唾弃，远没有挚亲间撕破脸来得痛苦。

那时的我们之所以没有选择更勇敢，完全是上述因之所在。若我可以再给我一次机会，我没有理由不表白，即使仍有很多束缚，但我自己知道，他对我有多重要。就像你说的“情原本就是生命中最昂贵的追求”即使我没有能力将它具体化，至少我追求了，甚至享受了它的甜美，我已经心意足了。在我的心里，于是总会有它的样子，这足够我一生享用了。我觉得，亲情在身边说明我能不痛苦地活着，而情在身边则说明我可以很幸福地死了。

既然他带着我的情离开了，说明我的死终究与幸福无缘了。所以，我一直努力让自己活着也幸福一些。

然后等待着有一天，他终于肯在另一个世界呼唤我去陪他。而小说不一样，它寄托的是我们的梦想，自然要更勇敢一些。

至于我将给主人翁什么选择，请大家耐心等待吧。不过，我想道歉的是，那不是一个唯美的结局，因为有从前的记忆折磨着我。在更理想与更现实之间，我选择了后者。好了，我是不是说得很？自己也被你整得没了头绪。

[晓白]:我知道，我不该过多让你回到记忆中。虽然分享记忆，给予别人的是一种幸福，你也是，但你的“绪”别人永远触摸不到。是否愿意谈谈自己现实创作时的状态？一天劳累后，如何隔离开铁一般的现实，进入到写作中？[寂静之声]:其实仔细想想我写作并不都是一天劳累之后。

很多小细节都是不经意中浮现脑海的。有时候走在路上，看见什么，就会开始联想，甚至发现与自己的记忆重叠。

然后找机会记在什么地方，以备回家整理。说起来觉搞笑的。我也不知道是自己没有经验还是别的原因，总觉得写作不能在一个特定的时间里完成，不能像准时的上下班那样按时出炉。

有时候已经躺下了，突然想起什么，赶紧打出来。也有时候因为一觉醒来再无法入睡，于是点一支烟开始构思。说实话，开始的时候有些艰难。回忆也好，联想也好，都是断断续续的，可故事情节却要求连贯，所以总觉无法达到更完美的状态。尤其是想到很多人等着，不好拖延，所以那段时间真是折磨啊！好在后来习惯了，也能自我调整了。

我喜在没有声音的状态下写东西，这样觉脑子里很清晰。有几次写到一半被家里人打断，顿时就没了灵。

所以后来都是在家里没人或者都睡了时，才开始工作。当然回信不一样，像现在，我可以听着音乐嚼着早餐，觉很轻快，放松:）[晓白]:无论如何，我希望快乐成为每一个人的财富，包括寂静和每一个文库作者。

看着你的文字，我脑中不停出现这样一个词“半个京城”我同样喜现在居住的城市，喜它的胡同，喜雨后学院路，喜昏黄里的鼓楼，喜夜晚的平安大街。

我想，寂静同样也深这个城市。城市上空，偶尔风筝飞过，鸽声响过…还有他的眼睛。寂静的小说，充了这个城市独有的味道，这也应当是一部作品优秀的地方。

你在写作中，是对待同之外的生活、人与事？寂静说过，文库的作品曾经让你动。你记忆中，哪部作品是最深刻呢？[寂静之声]:如果我理解正确的话，晓白是想问我“写作中是如何对待同以外的生活、人与事？”对吗？在我的文章里，你也发现了，我并没有把亲情与情间的冲突尖锐化，这的确是理想化了一些。可我觉得，生活不就应该是这样吗？即使不予支持，起码不过多干预，甚至能有适当的理解，这是我想表达的。

此外，我比较喜用对话的形式描写，我觉得这能弥补我语言平淡的缺陷，从而把事情叙述得简练而真实些。在没有寻到白时，《新生第一年》、《辉子》和《本移民》是让我记忆最深的三部作品。

尤其是《辉子》，至今读仍能让我动。文库里很多作品我都很喜，说起来最先接触的是那篇《深似海》，当时是一口气看完的，下了显示器简直站不稳。说不上风格，但觉很好。后来陆续看了很多，最喜的要数涂沐的《造物的恩宠》。

觉作者真是很出，无论是他在《小文正传》里的神话，还是《造》中的离情，刻画得都很成功，我很佩服。

可能是为别人的作品掉眼泪的不甘心，有些羡慕甚至妒忌吧，那时就觉得自己为什么不写点什么呢？当然最初只是想想的，绝对没有想到果真能有自己的作品，而且受到很多人关心，我很高兴。

[晓白]:有一颗至诚的心，便有了一份至真的，那么一份作品其实早已藏在你的人生中。我一直注意到你，用到这样一个词“寻到”白。一个“寻”字，其间似乎包含很多苦涩，和个人认知的懵懂和艰难，是么？[寂静之声]:晓白说的没错，我是特意用了一个“寻”字的。我觉得认识自己其实是很简单的，难就难在承认自己，接纳自己，喜自己。

曾经的一度惘，一度惶恐，现在想来只是年少无知的怯懦表现。最初上同志网站只是看一些文章，后来觉得太多都是离奇或纯粹的望宣，所以开始关注一些新闻。偶然发现很多新闻都是“白”提供的，顿时对这样一个地方很是向往。搜狐里的一番努力，终于寻到了这个天地，于是变得只为这里情有独钟。

“青山隐隐水迢迢，秋尽江南草未凋”我们都固执地认为江南的秋天要少一些凄凉，多一些温存。少一些仓促，多一些柔缓。那是我们都向往的季节。所以“我”用了“江南”这个名字。[晓白]:同，是自然的一种情，它与世俗认可的异有着一样的自然本。

同时，现时它因为承受更多力，却没有世俗道德和婚姻约束，因而它的维系体现更多的忠诚。寂静在写作中“忠诚”主题和意识是否同样占有绝大的位置？而生活中，作为一个同者，又如何看待“忠诚”？男子间同包含着深厚的“友谊”关系，这样一种“友谊”自始至终都熔铸在同中，这也大大有别于一般意义的异和异婚姻。

“江南”和“安”的和友谊仿佛就像水间云天一般，生生相息。尤其随着“安”病情加重，情似乎在超越一般意义的，因为在通常情况下，常常会是自私的。生死之间，每一个人的选择是不一样的，即使父母、情人…寂静呢？在创作中。

读者的评论是否影响到了你？影响有多大？[寂静之声]:我自己觉得无论是同还是异都有“三诚”为主题。首先要向对方“坦诚”这样才能彼此信任。而“忠诚”则是情能否长久的关键。即使最后大家还是要面临分离，我们也应该“真诚”地祝福对方。晓白说得对，很多同情都是由友谊深化而来的“江南”和“安”就如同我和我的他，除了那份深厚的友谊，还有一种亲情般的不可淡漠在里面。

比起萍水相逢的情，我觉得两小无猜更让那份情难以磨灭。这可能就是为什么“随着‘安’病情加重，情似乎在超越一般意义的”的原因吧。可以说读者的评论对我很重要。每次我都会特意去看看大家对我作品的评价，而且会很认真地阅读，甚至有的让我很动。

我很那些一直支持并期待我的读者，也很谢给予我意见和批评的朋友。无论是怎样的评语，都是大家对我的希望和建议，都是鼓励我，帮助我的善意，所以我很重视。

但要说影响，可能对我的心态多少有一点。比如听到有人说被它动哭了，我会觉得不好意思，有人觉得平乏无味，我会觉得有些受伤，但这都是一定程度上的。

毕竟我认为它不光是写给读者的，它也是写给我自己的。所以说评论影响的只是我写东西时的不同心情，对于文章本身，并不能如何左右，它仍是我最原始想表达的。

[晓白]:寂静，有人可能会说，一份如此厚重的记忆，对于你的未来可能成为一种铁的“铠甲”你可能再不让人现实中的人，看到里面那个血丰的人。是这样么？在生命中的“安”之外，寂静的创作意识中是否有对周身真实的同者的身影？寂静，是否想在某个圣诞夜告诉“安”:你依然幸福着？或许这是一个错误的问题。[寂静之声]:我有几个很好的朋友，可以心的那种。

他（她）们可以看到真实的我，了解我，但并不能看透。我想没有一个人是绝对透明的。即使我们这样谈心，仍然是你有你的想法，我有我的，很多东西只能自己留在心里，不是不想表达，是表达不出来的。

同者的身影？确实是有的。我一直都在想，要是哪天我能再见到他，我会告诉他“我终于又看见幸福‘真实’的样子了。”[晓白]:其实，无论是谁都有完全的权利维持自己生活的本真，维持自己生活的宁静，无论他选择什么样情方式。

[寂静之声]:今天下雨了，虽然不大，但凉许多。今天立秋，想必马上就会是眼金了，人的季节。谢晓白一路的支持。如此季节结束小说是种希望也是种美好。快乐人生，快乐晓白。