第一章

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我缓缓转过身，平视到一宽阔丰厚的肩膀，逐步入眼的是坚毅的下巴、紧抿的双辱、高的鼻峰，及复古墨镜…

我看不到他的眼，却受到强烈的怒气…足够单手拧断我脖子的怒气…

我二十三岁，无业游民。

二十三岁，也算是有一把年纪了吧！扁瞧现在电视上出现的一些新面孔，所报出的出生年次莫不在我五、六年后，我就知道自己老了。

再想到姐姐、哥哥的小孩朝我欧巴桑、欧巴桑的唤，我开始考虑改以“实岁”的方式计算我的年龄！我二十二岁，刚。

没忘了迈人二字头岁数时的那种悸动。不仅镇在心里高唱“十九岁的最后一天”且认真的在十五张白纸上填我的人生计画…一份不失务实、兼有少女怀梦想的理想规划…然而，当子还是一逃邺十四小时，当母亲皱着眉头说我都二十岁的人了，还在做十二岁小孩才会做的事，当我发觉我还是那个对凡事毫无影响力的辛盼语…我才肯承认那是一堆不值一提狗计画。

一定是不值一提的，否则我怎会忘了我当时到底写些什么。当然，生涯规划嘛！大概就是短期间想成为怎么样的人，三、四年后又会成为什么样的人，五年后银行存款会有多少，十年后又能成就什么样的事…我不知道是否有人真能遵照自己的规划行事，我只清楚我曾经费了很多时间在拟计画。

不过其实没什么关系，反正我什么都不多，时间最多。

我的人生没有目的，我十分明了。但没什么大碍吧！我都这么大的人了，如果我只想一天之中有二分之一的时间睡觉，六分之一的时间用餐盥洗，其馀时间发呆度、无所事事，应该也碍不着其它活得积极、有干劲的人才是。

或许我多少该觉得对我的父母有所亏欠。若不是他们的包容，我没能活得这么悠游自在。也许有一天我会突然厌倦这样像只蛆虫的生活，然后真的将母亲给的补习费到补习班去，真的有定下心来听讲背书，考个公职或再考个学校什么的，成全爸妈老想再栽培我的心愿。但是现在没有，没有一丝想改变我现今生活的念头。

虽觉亏欠，却不认为是羞愧或不孝；毕竟不论当我在一所连自己都不记得名字的专校毕业后，是否独立工作，爸妈仍会在经济上支助我。算算，在我的要求下，他们从一个月供我一万二生活费减至四千元，而我一个月下来，连房租加三餐支出绝不超过两千九百元，再加上某些常用品的花费，收支相抵后，我发现每个月至少还有五百元左右的余款，如此一来，我又何需去淌复杂社会里的浑水？

老实说，一开始我也不相信我办得到，但我真的就这么活下来了。

专三时搬出学校宿舍，找到的新宿舍约离学校有二十分钟左右路程…一栋老旧的四楼透天厝，里头经屋主木板隔间后，分租出去；当时月租一千五，我嫌贵；房东遂带我到以石绵瓦加盖的顶楼；他表示若想找便宜的住处，就得在那种地方熬得下去。

水泥地的房间长四公尺、宽三公尺；天花板长青苔、霉菌，铁架全生了锈，一看就觉得不起风吹雨打；看得出房东旨在告知我现今租房界的行情，且相信我不会真的想住进该处。他却没想到我竟还开口问房租，愣了一会后，他随口说了个价金:月租八百；经杀价后，若一次付清一年房租，就以年租八千元计。

我不否认当时有着偏偏要逆道而行的叛逆，才租下那问房。

一个礼拜后，我搬进该处，发觉好心的房东将天花板换过，且用木条巩固了铁架，心中多了不少安全。

包没想到，在那么恶劣的环境下，一住就住了五年。

怎么瞒过爸妈的？这就该谢曾住在三楼的易燕，她单独租下楼里最好的双人房，当爸妈南下看望我时，便让我假装与她同房。易燕坦率而豪，很难令人怀疑她所说的话，爸妈总要我多和她学学。毕业后她考上了一所夜大，搬出该处。

和她相识，但未心，别后二年来未曾联络过。

在住的方面没问题后，另一项大事就属吃了…我的一天三餐以七十元打发…一条白吐司二十元可以当一个礼拜早餐，中餐在自助餐食一碗大碗的白饭及一样青菜，晚上则改白饭加一块腌，基本花费不会超过四十元，有时视健康情况加菜；这么下来两天至少有多馀的一、二十元可以买便宜的水果补充维他命c；再加上回家一次，又能带一大堆高级品回宿舍…我的健康无虞。

也就是说，只要不出意外，我确定自己可以吃得好、睡得好。

意外…我想不出来会有什么样的意外改变我这混吃等死的生活。

所以我很理所当然的成了一个无业游民。

无业游民似乎不太好听，但不可否认，我相信我已经把自己照顾得很好，且过着我想要过的子。

我不是没有工作过。念书时期，我曾经在补习班打过工。工作是打电话招生，没什么好与不好；可是现在回想起来，我似乎就是在那个打工的暑假过后，潜意识里就不愿按常规找个朝九晚五的工作度…

不管怎么样，现在的我不受制于任何人、任何规定，有几万元的存款，有花费不尽的时间…

虽然有时子真的无聊至极，想从宿舍顶楼直接往下跳…但还好，真的还好，比起无家可归、或把灵魂卖给金钱名利的人，这样的子，真的还好。

可以睡到身体都要发烂的时候再起；可以坐在窗前一连发呆数天；也可以在图书馆、文化中心或各大书局连，假想那些书皆是自己的资产；也可以不停的在大街上行走，直到累了、倦了，再回到自己的上倒头就睡…

说真的，有一阵子我觉得我可能有病！

可能是神方面的病，病症是对人草畏惧、不敢踏人社会、不敢与其它人接触但是，我却又有标准的人来疯…在家人面前或在人面前，我总能嘻嘻哈哈与其笑闹，有时还活泼过度令人难以消受…