掉落的砖

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夏的午后，心情烦躁的很，我漫不经心的摆着电脑，有一下没一下的画着我的设计图。老板在旁边指手画脚的，这里不好，那里要改，烦透了！我知道自己作画的步骤！

我一直就讨厌别人对我指手画脚，管东管西的，从学校里开始就这样，偏偏老板怎么看着我都不顺眼，稍有停歇，他就觉得我在偷懒。

真想和他大吵一架！我心里开始小声的骂着:“fuck，fuck，fuck…”他还在自己不停地说着。我看看电脑画面，除了几条线，什么像样的东西也没有，真不知道他在对什么发表意见！

他倒是让我画出个什么东西来以后再评论好坏呢？

我越发的头昏了。真想把电脑都摔掉，然后潇潇洒洒地拿起包走人，再大声唱上两句beyond的歌:原谅我这一生不羁放纵自由，也会怕有一天会跌倒…。

但是，我的脸上还挂着笑容！我居然还在对他笑着，笑的泰然自若。

我对每个人都在笑着，老板、父母、同事…。我笑着，用我最甜美的笑容，要让他们觉得我温柔而乖巧。事实上，我也很成功的做到了，我让自己看起来那么容易相处。

我有些厌恶自己。虚伪的嘴脸！我讨厌活的那么假，那么没个！生命原是磨难的旅程，在这磨难的劲头还要被宣判死刑！如果人在如此的悲剧之后，还要虚伪而人云亦云的活着，那么除去人世虚假的面具，除去我们给别人的灿烂笑容，我们留给自己的还有什么？可悲的是，我们都要历经岁月，接受改变，我自己还不是一样活得那么假？

在我整理着我的那些宝贝打口cd的时候，我才能很清楚地受到真实和自由。我整理着，重金属、死亡金属，哥特金属、幻金属…，我明了自己热着他们的原因——真实而率。但是，我已经有多久没听它们了？我自己也不记得了。尘封这些cd就如同尘封我自己。雾气蒙了我的眼睛。我用袖子擦了擦眼泪，让眼前的一切能看起来更明亮一些。

我对着pinkfloyd的“thewall”发着呆，这是一盘卡口带，卡带被打的支离破碎，现在外面包着的卡带是从thecranberries的“everybodyelseisdoingit，sowhycan’twe？”上面拆下来之后换上去的。

“表里不一”？我曾一遍一遍的听着，一直听到它走调为止。指里的香烟燃烧怠尽，我凝视着黑暗中那惺惺的火光，想起一个词——绝望中的希望！

pinkfloyd的歌总是能唤起很多人强烈的共鸣。

我喜那首“anotherbrickonthewall”！我曾画过一张平面构成的作业——清水砖墙上有一块正在往下掉的砖。似乎那张图所描绘的就是这首歌的景象！

一直喜画画，不专业，但是兴趣浓厚。在进了大学主修了美术之后，不知怎么反而不那么兴趣了。不知是我让美术失去了彩，还是大学课程耗尽了我的热情。总是庆幸自己没有去主修音乐。

还记得自己坐在教室里的那张椅子上画那张平面构成作业时的情景——我一块砖一块砖仔仔细细的描绘着，希望能画出一张完美的作业来。可是画的每一张都有瑕疵，我一张一张的扔掉，一张一张的重新开始。这样重复着，突然有了很深很重的挫败。我扔掉了笔。

抬起头看到周围同学很认真的样子，我突然就想到pinkfloyd的那首“anotherbrickonthewall”看着那些被我绻得很皱的画和其他同学认真的模样，心里有一种很奇怪的觉，我觉得他们就是那一面砖墙，安静而整齐，映着太的光芒。他们每一个都懂事而听话，明亮而循规蹈矩，但总是缺少了点什么，我也说不清楚，或者是生气？我的情绪又开始莫名其妙的烦躁起来，心里冷笑着:“老师的乖宝宝！”我把耳朵里上耳，听着queen的“madeinheaven”我喜那张专辑，我喜那种毫不掩饰的真实情，freddiemercury把那强烈的对生命的渴望唱的气回肠。

我把头转向窗外，准备暂时不理会那些作业。窗外光灿烂，我觉得有些刺眼，怀念着雨的透明，还有那雨被清洗过后的道路，的，滑滑的，反也折着凛冽的光芒，冷冷表情，没有情的笑！

老师走了过来，他看着我桌上堆着的thedoors和beck的cd片，问我:“你的作业画完了没有？”我没有理会他，全神贯注于我的“madeinheaven”同桌推了推我，我转回头，看见老师愠怒的表情，摘下耳机。

“你画得怎么样了？什么时候？”

“我还没画。”

“其他同学今天都能了，你今天不上来，就等着不及格吧！”我慢条斯理的拿出纸和笔，看了他一眼，一副“山雨来风楼”的模样，我几乎觉得有些好笑。

“你好自为之！”他说完这句话就走了。

同桌拍了拍我:“你快画吧，万一真的惹了他，倒霉的可是你自己。”

“嗯，”我勉强的笑了一下，看着那个老师的背影，小声地说了句:“我呸！”同桌听到了我这句话，对我笑了笑“你啊，真是拿你没办法了。”室内设计课的老师大概是唯一的一个觉得我还有救的人。他跟别人在说着我“有格”的时候我还以为我的耳朵出问题了。可他居然是认真的，我觉得很好笑。真想大笑一场。上个学期末，他一样给了我不及格。

室内设计的老师似乎对我的cd比较兴趣，他翻着我的cd。末了，问我能不能借他几张听？我想对他说这些你不会要听的。但我没有说出口，我把“madeinheaven”借给了他。在我看来那是旋律最强的一张了。也许，可能…他可以接受。

第二天，他把那张cd还给了我，对我说:“这个还是不太适合我！”我笑了笑，收进了书包。我开始觉得他点可起来。起码，他没有妄下论断，也没有附庸风雅。

我不喜把cd借给别人听，也不喜问别人借cd听。在别人看来或者是怪癖，但于我，却是最平常不过的习惯。我借给他的时候就知道他出不了两天就会还给我的。

我没没夜的上网，他们都觉得我任而自说自话，对我的这个习惯生气的很。我也懒得跟他们沟通。

我专注于一件事的时候，总是会把其他的事情全部忘记。有两天，我在家里做着贝克汉姆的主页，于是便不去学校，不作业。期末临近，老师也自然不必给我面子。

假期开始，我把自己反锁在房间里，反反复复的看着jamesdean的片子，听着jimmorrison的歌。他们才是真正的创意者，我们本该崇拜他们，但他们走在了世界的太前端，以至走出了这个世界。

这个世界它要你有个又不能太有个；他要你有创意又不能太有创意；他要你有才华又不能太有才华；他要你有灵气又不能太有灵气…没有这些你只是个笨蛋、白痴，但如果拥有的太多，你也将被世界所遗弃了。

收到的成绩报告单是挂号信。我把它和以前的成绩报告单叠在一起，看到以前成绩报告单上的高分，我不微笑起来——曾经我也是那么标准的好学生！随手把它们都成一团，做了个川枫式的投篮动作，扔进了废纸篓。好的坏的，都让它们去死！

我觉得自己就好像是我画的那块掉落的砖。不和谐，很脆弱，转眼间就会粉身碎骨。

他们说我听了太多的金属。我无话可说，marilynmason总是很容易成为自杀和暴力事件的替罪羊。

“你怎么了？”有人问我。

“不知道，也许，被打口了。”我说。