寻人启事

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头脑昏昏沉沉的，我似睡非睡，让自己处于一种混沌的状态，但是，心里的那些个疼痛，却没能因此而变得模糊。

于是，下意识地，我拿出手机，拨出了那个自己拨打了千万遍的号码，然后将心悬起来，静静等待一个奇迹。

电话里依然还是安静的静候音，你略带慵懒的声音没有没有出现来划破那一声声光滑的提示音，终于在变成忙音的刹那，我松了口气，也加深了落寞。

房间黑暗，安静，没有半点声音，我默默地泪，对着天花板，看不见你的样子，看得见的只有自己的思念。

式微，式微，胡不归？

清晨醒来，我发现自己冒了。‮物药‬的力量并没有如愿的那样迅速，我依然还是困扰在病痛之中。照照镜子，眼睛红红的，含着泪，恰似相思的模样。

为自己热一杯牛，烫手的温度，却是舒服的。

然而，在这样的一个时候，却是又想起了你。不知道在这个盛行的时候，你是否躲过了病毒的纠；更不知道假如你没有躲过，在你的身边，会不会有人为你端水送药，热上这样一杯滚烫的牛…

或者，人在生病的时候，总是容易想得太多。

或者，真的是我想得太多了。

一整天都提不起太多的神。

取次花丛懒回顾，半缘修道半缘君。

又一个夜，我做了一个哀伤的梦。

梦里，我们还是那样一个相对的姿态，没有语言。我对着你，几次想要张口，却还是没有发出声音——并不是我没有话想对你说，只是，面对着你，我还没有找到那个应该属于我的声音罢了。

但是，你并不知道，何况，你不可能一直这件继续着无声的等待。于是，你站起身，走了，消失的细腻，没有痕迹，却也是匆匆。

时间短暂，我还没有时间说你。

从梦中醒来，我泪面，为这样一个并不真实的故事，一种太过真实的悲伤。

有一点冷，原来，我在睡梦中不觉蹬落了被子——你睡觉的时候，会踢被子吗？会有人替你拉起蹬落的被子吗？

或者，还是我想得太多了。

有朋友要走了，虽然有些难过，但还是去了机场——自从你走了之后，我一直努力回避着的地方。

不情愿的，我又想起了你，想起了那天，我送你走的时候。那天的天气，实在是要远远好过现在，天很蓝，光很足，温暖明媚只是晕染不开你我。

我挥挥手，作别你的背影，看着你那样潇洒的走出我的视线，似乎没有一点牵连，如同告别任何一个平淡的朋友，我不知道自己该为此高兴还是悲哀。

我天真地告诉自己，或者，你只是想出去走一走，呼一下不一样的空气，仅此而已，却没有想过，从这一天开始，你，再也不是我的世界里的那个你。

你会记的楠吗？你家乡的这个童年的玩伴？从童稚的岁月里一直仰望着你的沉默女孩？那个一直到和你分别从没有机会说过你但是早已经你至生命的楠呀！你，还记得吗？你，愿意记得吗？

你，所以放你飞。

如今的你，似乎每天都生活在我的视野，我却再也找不到你了。

你不再是那个邻家的哥哥，拉开屉总可以变出一个又一个新奇的世界让我惊诧赞叹一直到仰慕不已。但是你却还是我的那个李珉宇，只要一个回眸就可以让我彻底忘了自己是谁的男人，只不过，我再找不到你的位置…

我还是继续着我的生活，朝九晚五地墨守成规，除此之外，还有，就是去你那里，打扫着那间空的屋子，然后想着，什么时候，或许，你会忽然回来…

你会忽然回来，打开房门，然后惊奇地看到一切都和你走的那个时候一样，丝毫未变，不但如此，而且，还不染纤尘。我要你无论什么时候，只要想回来，就可以在这里住的舒服，安心。

至于，你看不看得到我，那真得并不重要。

我只是需要知道，你过得还好，也就足够了。

虽然，我明知道，你，是不会回来的了。

可是，当这样的子也不能继续，我的世界又该如何自处？莫名其妙的，我失去了工作，断了生活的来源，没有了面包，我的世界只有对你的情。

将自己关在你的屋子里，这是我唯一可以受到你的地方。只要让我在这里，我便可以不需要事物不需要水，可以微笑着，因为我的情，永生。

锁好房门，封闭起这方寸之属于我和你的空间，我不想再多理会外面的那些世界的无端的干扰，我只要你，只要你，便足够了。

时间一天天的过去，你如意料之中的没有出现，我像想象中一样的虚弱憔悴。

门外偶尔也有声音，但是都不是你，我不想费心神去关注。

我知道自己在一点一点地变轻，飞升，我的生命离了我这个无用的身体。可是不要紧，我对你的，永在…

死亡并不可怕，不是吗？至少到死的一刻，我还是着你的。

只是，我并没有看到，门外的信箱不知道什么时候被进去的报纸，上面刊登着的大版面的寻人启事:楠，你在哪里？为什么换掉了所有的联系方式？见到这则启事之后，按照下面的方式联系我好吗？

珉宇。