长治2年02

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机长:“紧急情况！飞机燃油突然耗尽！全体机组人员…跳伞！”嗖嗖嗖～机长驾驶员和空姐们手拉手跳伞了…

唐三彩:“怎么回事？怎么会没油！？太不负责任了，一出事他们先跳下去！”这时，猴喜从飞机底舱爬上来，嘴里叼着管…

唐三彩一把抓住猴喜的领子，怒斥:“油是被你光的？瞧你干得好事！”猴喜打了个嗝，莫名地说:“干啥？你不说是免费的吗？”唐三彩:“炸得了…悟净，能找到降落伞吗？”我说:“本没有降落伞，什么破飞机！”猴喜:“师傅，我有把小花伞给你用！”猪八哥:“来不及了！大家快跳！”嗖嗖嗖嗖嗖～我们跳出飞机，向下坠去…

唐三彩:“一天坐两次飞机都坠毁，这比患便秘同时跑稀的机率还小哇…八戒，下面是什么地方？”猪八哥:“下面人山人海呢，黑全是人头！好像是演唱会现场…嗨，是同一首歌…走进高老庄！”唐三彩:“阿弥陀佛，亏了是走近高老庄，现在只有庄户人家才看这种节目了…观众多对我们来说是好事！希望我们掉下去人海能减缓冲击力…”猪八哥:“不好…蔡明上去唱歌了…啊？人全撤光啦！”唐三彩:“什么！人都走光了！？要吐了，谁下去给我铺张啊～～～”

“咣、咣、咣、咣…pia！”集体再坠地。我们又得重新组装师傅。

猴哥第三次拦下一架空中招手停。西游五人组疲惫不堪地登机。

这次师傅也不还价了，大家也不吃免费餐饮了，相当的老实。

这时，漂亮的空姐给大家演示逃生方法。空姐美得火，我们看得焦糊…

唐三疯长叹一声:“可惜了…”我问:“可惜什么？”唐三疯:“这么漂亮的mm，今生却不能与我携手，她该难过死了。”猪八哥早已涎面:“啧啧啧，不能被我有力的臂弯拥着一起看夕，确实是她今生最大的遗憾…”唐三疯:“你平时不照镜子啊。还最大的遗憾？人家又不是瞎子！”猪八哥动怒:“你说什么！就你美，长得跟豆饼似的！与你携哪只手回去就得砍掉！”唐三疯:“切～要不我们来试试，看看她对谁兴趣…敢不敢去搭讪？”猪八哥:“讪就讪！”居然要去搭讪空姐，这两个不的！

猪头八先下手为强。只见他站起来上前一大步…

美女空姐:“先生，有什么事？请你坐回原位。”猪头八:“小姐，你不经意的可眼神可到我了…现在我到十分困倦，可又睡不着。”美女空姐:“…哪里不舒服吗？”猪头八:“不是。我在家都是菲佣拍着我入睡的…你能不能拍拍我？一会儿我就能睡着。”美女空姐的眼神寒光一闪，说:“我最擅长拍人了！你躺好…爆气天马星拍～～～～我拍，我拍拍拍！”二师兄果真被拍睡着了。脸都被拍进靠背里了还能睡着，真是睡功一…啊！二师兄！二师兄你没事吧…

轮到师傅了。

师傅站起来，先整了整衣服。然后在机舱里低着头走了走去，好像在寻找什么…一不留神和空姐撞在一起。

唐三疯:“哎呀，对不起。”美女空姐:“先生有事吗？”唐三疯:“不瞒你说，我丢东西了。”美女空姐:“丢了什么？”唐三疯叹口气:“唉…其实也没什么，女友生前送我的十克拉钻戒。东西虽小，却是我对她寄托情思之物…”美女空姐:“啊？那么重要的东西啊。别急，我们会帮你找的。”唐三疯见有点苗头，乘胜追击道:“那就麻烦你了…对了小姐，能不能把你的电话号码留给我啊，我想下了飞机如果还没找到就先回家，留下电话随时保持联系比较好。”

…

美女空姐眼神寒光又一闪:“要电话啊，没问题…哎呀，我没带纸，给你写在哪好呢？”唐三疯喜出望外:“写我后背好了！写我后背上！”美女空姐:“好的，请你转过身…断筋天马星写～～～我写，我写，我写写写！

唐三疯:“我啊，我啊，我啊啊啊…”师傅被几个电话号码倒在地，不能动弹…

这女人咋这么厉害呢！我得教训教训她，给师傅和师兄报仇！毅然去搭她讪！

我大义凛然地过去拍了拍美女空姐的肩膀，她转身，明眸如水地看着我…

我结结巴巴:“小…小姐…请问…这把电锯是你掉的吗？”

…

这是我搭讪用最高级必杀了。

美女空姐面不改心不跳地看了看电锯，说:“不是我的。”然后从容不迫地从短裙底下掏出另一把电锯:“这把才是我的…”喀嚓嚓！